爱情，最为憧憬，也是对我而言最为崇高的感情
我从不在乎任何一个友谊的失去，我能接受任意一个友人的永远离去，因为我的友谊信奉的君子之交淡如水。
我也从不想念家庭，从不思念父母，这可能与我从小就被托管在老师家有关，（幼儿园跟爷爷奶奶，小学在老师家午托晚托，初中留宿制）我也从不与父母谈心。
说起托管在小学老师家，也许我对爱情的概念就是在那时建立的吧，当时老师要求读一些课外书籍，在老师家里繁多的书籍中，唯二让我能看下去的一本书是《微微一笑很倾城》（这本格格不入的书籍可能是老师女儿的读物，另一本则是小说形式的《浮士德》）。尽管现在我对其中的剧情已经不再记得，但那梦幻般的爱情依旧在我心中悄悄升起。
我不懂现实中的爱情，我的父母也从未表现过彼此之间的恩爱（他们是村头相亲的），我唯一能窥见爱情一角的就是各种书籍，书中爱情，又是那般梦中泡影。
无论再不真实，我心中都已经对爱情有了雏形，我认知中的爱情是长相厮守的，是一生只爱一人的，是唯一一个可以从“世界”那一边跨过那条看不见但存在着的线到达“我”这一边来的。
或者从现在的角度来讲，爱情，就是在让“人生”这款单机游戏变成双人联机游戏唯一途径。当我放弃了爱情的那一刻，我就已经彻底不再寄希望于出现一个“2P”了。
细数我曾经的爱情，一个半？一个？半个？，不，一段都没有，我没有和任何人承认彼此的恋爱关系，我依旧是一个连手都没牵过，还保留着初吻的处男。我只能用网恋（讽刺的是，认的是姐弟关系，还没有下一步）来假装第一段感情，用高三时期误解老师的关心来伪装半段关系（依旧是姐弟关系，甚至这次只有我单方面误解了），所以对外，我的口径是有过一段半的感情经历。
我不再寄希望于爱情，我发觉我已经丧失了步入爱情的想法与能力，我甚至不再搞暧昧，即使是暧昧关系的破裂也能对我造成莫大的影响。
我现实中开始远离异性（这里需要指明是符合我审美的，引起我性欲的，不符合的根本不会有爱情的念头，只会当做谈如水的友情，后文中的异性默认具备此项），非学业工作必要现实中不接触异性，至于网络中，我根本不会认为是异性，我只会当做一个纯粹的意识体，载体无所谓，我可以把其看作任何一个物种甚至物体。
至于为什么突然写这篇文章，可能是因为我刚删掉我仅剩的一个情窦初开时暗恋了三年的初中同学，是第一个幻想过爱情的也是留到最后的依旧能影响我心境的人
当我意识到偶尔的联络与祝福都不再有，感受到所有的可能性都归零时，发现这是一个哪怕在人生尺度中，对我也是墓碑级的行为。
我提笔写下来这篇文章，我几乎所有文章都是在这种痛苦的夜半书写
写到这里，我突然丧失了一切痛苦，可能是三点到了，哪怕我最痛苦那晚也没能但靠情感熬到三点以后。
我的痛苦突兀的消失了，我写作的灵感与动力也随之一起消失。
所以，最后，晚安
祝福所有想恋爱的人有一个甜甜的爱情
祝福所有想单身的人不再遇到一个动心的人